Topic blagues

[bongmute]

>UN LEGER MALENTENDU...

>Les lettres qui suivent relatent un incident entre un hotel de Londres et
>l'un de ses clients. La direction de l'hotel a fini par donner la
>correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiee :
>_____________________________________
>Chere femme de chambre,
>Je vous prie de ne plus deposer les petites savonnettes de l'hotel dans ma
>salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
>Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'etagere et les
>trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci.
>S. Berman
>_______________________
>Chere chambre 635,
>Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour
>demain, jeudi, apres son jour de conge. J'ai enleve les trois savonnettes
>du porte-savon, comme vous l'avez demande. J'ai enleve les six savonnettes
>de l'etagere pour qu'elles ne vous genent plus, et je les ai mises sur le
>distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que
>les trois savonnettes que j'ai deposees aujourd'hui, qui sont mes
>instructions de deposer trois savonnettes par jour. J'espere que cela vous
>conviendra.
>Kathy, femme de chambre de releve
>________________________
>Chere femme de chambre - j'espere que vous etes ma femme de chambre
>habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message
>concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez
>depose trois petits Camay sur mon etagere. Je vais sejourner a l'hotel
>pendant deux semaines et j'ai apporte mon Palmolive familial, je n'aurai
>donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'etagere. Ces
>savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.
>Pourriez-vous les enlever?
>S. Berman
>_______________________
>Cher Monsieur Berman,
>Mon jour de conge etait mercredi, donc la femme de chambre de releve a
>depose les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les
>six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre
>Palmolive etait. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire a pharmacie. Je
>n'ai pas enleve les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire a
>pharmacie a chaque nouvelle arrivee, et pour lesquelles vous n'avez rien
>dit quand vous etes arrive lundi dernier. Je reste a votre disposition.
>Votre femme de chambre habituelle, Dotty
>_______________________
>Cher Monsieur Berman,
>Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez
>appele hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre.
>Je vous presente mes excuses, et vous annonce que j'ai place une nouvelle
>femme de chambre a votre service. Si vous avez d'autres plaintes a
>l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention
>personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
>Elaine Carmen, gouvernante
>________________________
>Chere Madame Carmen,
>Il m'est impossible de vous telephoner, car je quitte l'hotel a 7h45 pour
>me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour
>cette raison que j'ai appele M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai
>demande, c'est s'il pouvait faire quelque chose a propos de ces
>savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste
>d'arriver, car elle a depose trois nouvelles savonnettes dans mon armoire a
>pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'etagere. En
>cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir
>cela ?
>S. Berman
>________________________
>Cher Monsieur Berman,
>Votre femme de chambre, Kathy, a recu l'ordre de ne plus deposer de
>savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je
>reste a votre diposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00). Merci.
>Elaine Carmen, gouvernante
>________________________
>Cher Monsieur Kensedder,
>Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont ete enlevees,
>y compris mon propre savon. Je suis rentre tard hier soir et ai du appeler
>le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
>S. Berman
>_______________________
>Cher Monsieur Berman,
>J'ai informe la gouvernante, Elaine Carmen, de votre probleme de savon. Je
>ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre
>alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de deposer trois savonnettes a
>chaque fois qu'elles font une chambre. Votre probleme devrait etre
>immediatemment resolu. Veuillez accepter mes excuses.
>Martin L Kensedder, directeur adjoint
>_________________________
>Chere Madame Carmen,
>Qui a depose 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouve 54
>savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon
>putain de Palmolive. Est-ce-que vous realisez que j'ai 54 savonnettes
>ici ? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
>S. Berman
>_________________________
>Cher Monsieur Berman,
>Vous vous etes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
>Ensuite vous vous etes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon
>avait disparu, alors j'ai moi-meme tout remis dans votre chambre. Les 24
>Camay qui avaient ete pris et les trois que vous etes cense recevoir
>quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais
>tout remis a sa place et a elle-meme rapporte 24 Camay plus les trois
>quotidiens. Je ne sais pas d'ou vous sortez que l'hotel fournit des
>Palmolive familiaux. J'ai reussi a trouver un Monsavon familial que j'ai
>laisse dans votre chambre.
>Elaine Carmen, gouvernante
>_________________________
>Chere Madame Carmen,
>Juste un petit message pour vous fournir un inventaire recent de mon stock
>de savon.
>Au jour d'aujourd'hui, je possede: Sur l'etagere de l'armoire a pharmacie :
>18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. Sur le distributeur de
>mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. Sur la commode de
>la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux
>piles de 4. Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et
>une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, tres mous. Au coin nord-est
>du lavabo : 1 Dove, a moitie utilise. Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay
>en deux piles de 3. Pouvez-vous demander a Kathy de s'assurer que les piles
>soient nettement formees et bien epoussetees? Faites-lui egalement savoir
>que les piles de plus de 4 ont tendance a s'ecrouler. Puis-je suggerer que
>le rebord de ma fenetre n'est toujours pas utilise et formerait un
>excellent entrepot pour les livraisons a venir. Une chose encore : j'ai
>achete un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de
>l'hotel afin d'eviter tout malentendu.
>S. Berman
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[Fanatic Of Depeche Mode]

C' est la fesse droite qui dit à la fesse gauche: "Ca sent mauvais dans le couloir, tu ne trouves pas?"




FODM.
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[bongmute]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
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[lalie]

que font mario et mickey ensembles sous la douche?

mario bross et mickey maouse
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take a walk on the wild side (toup toup touptouloulouuup touloup...)

[bongmute]

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif passif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
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[bongmute]

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite:
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande
lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !
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[SpikeDM]

[mode84]

[lalie]

[lalie]

ca ce passe dans une (abbaye pour madame, je sais plus comment ca s'appelle).

le lundi, une jeune nonne va voir la mère superieur:
"ma mère, je suis, bien embêtée mais... alala, je crois que je suis enceinte!"
la sainte femme lui réponds illico "faites vos valises ma soeur"

le lendemain c'est le même manège avec deux autres filles d'église

au bout d'un mois il ne reste plus que cinq bonnes soeurs

un soir, soeur josianne entre dans le bureau de la mère spérieure affolée:
"ma mère, si cela continue la communauté serra vide... il me semble que je soit enceinte également"
la mère supérieure de répondre "merde, moi aussi! il va vraiment falloir trouver le con qui se branle au-dessus des cièrges!"


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take a walk on the wild side (toup toup touptouloulouuup touloup...)

[philippe]

Ah là, je pense bien que nous avons franchi la porte de l'indecence.

Quand je pense que je m'étais auto-censuré avec "Toto et la compote de moule"....
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Désormais, l'emblème du gouvernement belge sera le préservatif.

Ce caoutchouteux ustensile représente parfaitement la politique belge : il supporte l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, bousille la prochaine génération, et surtout – surtout ! - protège les glands.

Il procure en outre un sentiment de sécurité alors même qu’on est en train de se faire baiser.

[modeshadow]

[philippe]

[modeshadow]

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Ils sont la, partout!
[Défragmenté]

"Très sincèrement ... Bon courage à la Hollande vendredi soir !" @mode84 (résultat: Hollande 4 france 1 !!!)

"Donc je reprend : ce n'est parce que la France a fait nul qu'elle perdra devant la Hollande" @mode84 et il persiste!!!

"De plus ça me permettrait de ne surtout pas retrouver la France en demie-finale" @mode84 en parlant de la hollande qui après avoir pulveriser la france 4-1 aurait peur de rejouer contre la France :p:p:p

[Bibille]

Monsieur et Madame Penneflamme ont une fille dyslexique, comment s'appelle-t-elle?

[philippe]

Limite de la descence également.
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Désormais, l'emblème du gouvernement belge sera le préservatif.

Ce caoutchouteux ustensile représente parfaitement la politique belge : il supporte l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, bousille la prochaine génération, et surtout – surtout ! - protège les glands.

Il procure en outre un sentiment de sécurité alors même qu’on est en train de se faire baiser.

[bongmute]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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[toutevoie]

Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur assemblée Nationale :
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Ségolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres... Et vive la France!
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[bongmute]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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[toutevoie]

-Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le

plus inventif et le plus efficace des appareils. A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
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[bongmute]

Et voilà du soleil pour tout le week-end !
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[Fanatic Of Depeche Mode]

Farid est en 4ème, au collège... Comme il a quelques années de retard et qu' il est, par conséquent, déjà "grand", il trouve sa prof d' anglais plutôt à son goût et lui fait savoir via sms:
"Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening?"
Scandalisée, elle lui répond: "Never!"
Alors Farid, hyper content, lui renvoie: "Génial! Disons never, never et demi?"




FODM.
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[toutevoie]

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben .. Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben ... Non.
Voisin 1 : - .. alors t' es pédé !...
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