tout et n'importe quoi

[florencedm]

[florencedm]

[DarKAngeL]

[florencedm]

Et oui, autant que de DM, avec 10 ans de plus d'amour pour Juju que pour DM !
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http://clicanimaux.com/

Au moins Milan...

[STUMM]

tiens, ça me fait penser qu'au barbecue de demain, y aura surement du mouton
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I'm going to make this pencil disappear...

Tadaaaaah !

[florencedm]

Dans ce cas-là, ça s'appelle un méchoui !
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http://clicanimaux.com/

Au moins Milan...

[stef 8698]

Julien clerc??? c'est qui ça?

c'est un peu comme le grand JOJO chez nous?
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Vraiment dommage qu'il n'y ai pas eu de rappel......

Pour annuler, taper 2!!!

[florencedm]

et oui, et des peds moches, ils existent encore ?
Ca y est, toutes les platitudes et bêtises sont résumées, c'est bon ?
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http://clicanimaux.com/

Au moins Milan...

[stef 8698]

Nerveuse?
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Vraiment dommage qu'il n'y ai pas eu de rappel......

Pour annuler, taper 2!!!

[DarKAngeL]

si c'est son "dave" à elle, elle veut pas qu'on y touche, c'est normal , en même temps flo, sur ce coup là t'es tranquille, y'aura pas de conflits entre nous .... après tout , y'en faut pour tous les goûts.... moi, je garde mon dave (gahan bien sur, pas l'autre hollandais/belge/flamand... )
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froum (c) Darkangel Overseas S.A.R.L.
merci "sale gosse"

[STUMM]

note, ça aurait pu être pire, tu aurais pu être fan de Guy Marchand
Destinéééééééééééés...
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I'm going to make this pencil disappear...

Tadaaaaah !

[DarKAngeL]

figure toi qu'il a tourné "passe-passe" à coté de chez moi l'année derniere ( et avec doudouuuuuuuuuuuuu) et du coup j'ai eu l'occasion de discuter un peu avec lui, et il est tres charmant ( bon bien sur pas autant que doudou quand même) ..enfin, voilà, c'était pour la ptite histoire ...
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froum (c) Darkangel Overseas S.A.R.L.
merci "sale gosse"

[florencedm]

Merci pour l'anecdote, Véro... ben oui Juju, Dave, c'est ma bigamie à moi !!!
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http://clicanimaux.com/

Au moins Milan...

[DarKAngeL]

[philippe]

Les filles ont bien changé!!!!!!



"Dr. Freud est appelé d'urgence pour la nouvelle génération! Caveut se foutre des brochettes dans le cul!!!help"
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Désormais, l'emblème du gouvernement belge sera le préservatif.

Ce caoutchouteux ustensile représente parfaitement la politique belge : il supporte l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, bousille la prochaine génération, et surtout – surtout ! - protège les glands.

Il procure en outre un sentiment de sécurité alors même qu’on est en train de se faire baiser.

[fan du nord]

Une polonaise qui accouché en état d'ivresse a donné naissance a une petite
fille qui avait un taux de 2,9 g d'alcool ,la mère avait 1,2 g.
En plus des risques sur son développement ,elle risque de voire sa mère partir en prison pour 5 ans si elle est condamné .

[parisien15]

Sarko is dead.

http://www.youtube.com/watch?v=udFMQ4KjuEU&NR=1
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"Là où la connaissance n’est que chez un homme, la monarchie s’impose. Là où elle est dans un groupe d’hommes, elle doit faire place à l’aristocratie. Et quand tous ont accès aux lumières du savoir, alors le temps est venu de la démocratie". Victor Hugo

"Lorsque tu fais quelque chose, sache que tu auras contre toi, ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui voulaient le contraire, et l'immense majorité de ceux qui ne voulaient rien faire." Confucius

[vivifran]

Mortel ...

vas faire ton sac toi !
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Rien n'est plus responsable de bons vieux souvenirs qu'une mauvaise mémoire.
Franklin P. Adams

[Bibille]

[philippe]

Ce sont de vrais malades

Pas des fêlés du bulbe ou des frappadingues ....non, des vrais malades.
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Désormais, l'emblème du gouvernement belge sera le préservatif.

Ce caoutchouteux ustensile représente parfaitement la politique belge : il supporte l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, bousille la prochaine génération, et surtout – surtout ! - protège les glands.

Il procure en outre un sentiment de sécurité alors même qu’on est en train de se faire baiser.

[modeshadow]

Vie de merde...

Article de Libé ou sur leur sîte internet :

rajoutez à la fin de chaque paragraphe "vie de merde"

«Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages.

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie
de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant...
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...
VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos
des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de dinde
ficelé! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a
ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
"C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du
mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?" VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?" Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa
??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi : "Je chie !" VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce
moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM.»

«Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits
plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers
: "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. A
midi, on mangera des sandwichs.»

«Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon
Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre
d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à
votre candidature de Directeur Marketing".»

«Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance
j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en
garde en lui disant bien de se méfier de ce sous-corticalisé de base là. Il rentre, elle
dit :"bonjour papa!".»

«Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un
massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton.
Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : "t'aurais quand même pu me
laisser regarder la télé tranquillement".»

«Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la
fenêtre ouverte, je dis au flic "Excusez-moi c'était un appel très
important, ma soeur vient d'accoucher!" et là le flic me répond "Ha parce
que vous étiez aussi au téléphone ?" Double amende : excès de vitesse +
téléphone.»

«Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire.
Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds "Y
a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls".»

«Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont
fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les
femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes.»

«Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment
je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous
avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais
divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.»

«Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon.
Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec
le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.»

«Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de
retraite) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect,
et elle m'a rétorqué "si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage,
j'aurais trop honte d'aller me torcher!" c'est fini les p'tis vieux, je
démissionne.»

«Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les
mains. J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une
fois à l'intérieur que j'ai vu la pancarte : "Peinture fraiche"... En tout
cas, le vert me va très bien.»
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Ils sont la, partout!
[Défragmenté]

"Très sincèrement ... Bon courage à la Hollande vendredi soir !" @mode84 (résultat: Hollande 4 france 1 !!!)

"Donc je reprend : ce n'est parce que la France a fait nul qu'elle perdra devant la Hollande" @mode84 et il persiste!!!

"De plus ça me permettrait de ne surtout pas retrouver la France en demie-finale" @mode84 en parlant de la hollande qui après avoir pulveriser la france 4-1 aurait peur de rejouer contre la France :p:p:p

[toutevoie]

Un jeu pour Mica
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http://www.toutevoie.be

[Michael Blutch]

excellent !!!! après quelques essais, je dois me contenter de 4 étoiles
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....... My Luck is getting better every day .......
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http://www.myspace.com/electrominds

[DMBabette]

Pas doué
Moi j'ai 5 étoiles dès le 2e essai
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Thank you !!!!!!!!!!!!!!

[Michael Blutch]

c'est sûr que je suis plus doué pour les boire que pour les servir

mais je me débrouille mieux dans la réalité qu'avec une souris en main
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