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Fanatic Of Depeche Mode

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Sujet du message: Répondre en citant

yoann a écrit:
Il me semble que cette blague a circulé de nombreuses années avec Luis Fernandez.



Tu fais allusion à celui qui jouait dans La Vache Et Le Prisonnier? Hilare


FODM.
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My "Tour Of The Universe 2009":
Luxembourg, Bratislava, Budapest, Prague, Paris, Nancy, Carcassonne, Barcelone.

My "Tour Of The Universe 2010":
Liévin, Paris, Paris, Düsseldorf, Düsseldorf...
Posté le:
Mar 27 Mar 2007 à 21:21
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NewPhil

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Sujet du message: Répondre en citant

Fanatic Of Depeche Mode a écrit:
Extra! Applause

Mazette! Le couple! Tu me garderas un petit, lors de la prochaine portée, hein? Hilare


FODM.


oui oui compte sur moi Hilare

j't'en mets un au frais Very Happy
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Posté le:
Mar 27 Mar 2007 à 21:34
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Sujet du message: Répondre en citant

NewPhil a écrit:
j't'en mets un au frais Very Happy



Avec Hugues? bouvard


FODM.
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Posté le:
Mar 27 Mar 2007 à 21:47
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Fanatic Of Depeche Mode

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Sujet du message: Répondre en citant

Pour celles et ceux qui n' auraient pas compris: "Dis-moi... Céline..."...

Hilare


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Posté le:
Mar 27 Mar 2007 à 22:21
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NewPhil

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Sujet du message: Répondre en citant

oui on a compris quand même Laughing

t'es en forme en ce moment Hilare
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Posté le:
Mer 28 Mar 2007 à 9:58
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STUMM






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Sujet du message: Répondre en citant

NewPhil a écrit:
t'es en forme en ce moment Hilare

en forme de quoi?
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Posté le:
Mer 28 Mar 2007 à 11:05
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Sujet du message: Répondre en citant

Un type entre dans un bar, un matin, et commande un café et un croissant...
- Vous vous foutez de moi?
- Quoi?
- Le croissant... Il n' est pas frais!
- Non, il n' est pas frais, effectivement!
- Il est d' hier, ou quoi?
- Oui, il est d' hier!
- Et il n' y a pas moyen d' en avoir un d' aujourd' hui?
- Si! Revenez demain!


FODM.
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Posté le:
Dim 13 Mai 2007 à 22:08
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Kaleid

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Sujet du message: Répondre en citant

http://www.tetesaclaques.tv
Excellent
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Ici Radio Bruxelles, les Belges parlent aux Français...
Posté le:
Lun 21 Mai 2007 à 13:26
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Sujet du message: Répondre en citant

Kaleid a écrit:
http://www.tetesaclaques.tv
Excellent



Je ne parviens pas à tout comprendre! Hilare


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Posté le:
Lun 21 Mai 2007 à 17:56
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toutevoie

Touring the Universe




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Sujet du message: Répondre en citant

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - Que fais-tu là
Nathalie? - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort Et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux
lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
putain de chat.'



Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à
15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par
contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête... >
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.
L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant
près de ses lèvres, elle dit:
Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?
Posté le:
Ven 25 Mai 2007 à 12:22
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Sujet du message: Répondre en citant

toutevoie a écrit:
Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?



J' aurais jamais imaginé ça! Hilare


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Posté le:
Ven 25 Mai 2007 à 16:13
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Sujet du message: Répondre en citant

Madame et Monsieur Sonsec ont eu une fille... Rolling Eyes

Sophie! Sophie Sonsec... Hilare

Bonne fête à toutes les Sophie, au fait! Wink


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Posté le:
Ven 25 Mai 2007 à 17:46
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Sujet du message: Répondre en citant

Une petite expression que j' adore, et qui est tellement vraie:

"C' est quand le chat est repu qu' il trouve que le trou du cul de la souris pue."

Hilare


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Posté le:
Jeu 14 Jui 2007 à 21:55
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Sujet du message: Répondre en citant

Vous ne connaissez pas le film "Constipation"?

Normal... Il n' est pas encore sorti!


Hilare


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Posté le:
Mar 19 Jui 2007 à 23:37
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Kaleid

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Sujet du message: Répondre en citant

Fanatic Of Depeche Mode a écrit:
Vous ne connaissez pas le film "Constipation"?

Normal... Il n' est pas encore sorti!


Hilare


FODM.


Blaize: ZERO

out
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Posté le:
Ven 22 Jui 2007 à 10:36
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Sujet du message: Répondre en citant

Embarassed Pardon! Embarassed

Wink


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Posté le:
Ven 22 Jui 2007 à 10:40
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Kaleid

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Sujet du message: Répondre en citant

Sorry, private joke belge...

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki
est Japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de
Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997
dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice
perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki: Elio di Rupo, en ouvrant le dossier Charleroi.
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Posté le:
Mer 27 Jui 2007 à 18:38
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philippe

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Sujet du message: Répondre en citant

Excellent. Wink
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Mer 27 Jui 2007 à 18:40
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STUMM






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Sujet du message: Répondre en citant

Fanatic Of Depeche Mode a écrit:
Embarassed Pardon! Embarassed

Wink


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bon, tu sors? on t'appelera quand tu pourras rentrer Hilare
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Mer 27 Jui 2007 à 22:07
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Sujet du message: Répondre en citant

STUMM a écrit:
Fanatic Of Depeche Mode a écrit:
Embarassed Pardon! Embarassed

Wink


FODM.

bon, tu sors? on t'appelera quand tu pourras rentrer Hilare



C' est con, j' en ai des hyper bonnes! Wink

Wink


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Mer 27 Jui 2007 à 23:42
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NewPhil

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Sujet du message: Répondre en citant

Préposé à L'ACCUEIL dans une grande surface

Une bruyante, laide et très méchante dame entre dans une grande
surface avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.

Le préposé à l'accueil lui dit :

"Bonjour et bienvenue chez nous. Vous avez de beaux enfants. Est-ce
qu'ils sont jumeaux ?".

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

"Ben sûre que non espèce de con! Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi
diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou
stupide ?

"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé.

"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait
sauter deux fois !".
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Ven 06 Jui 2007 à 11:50
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NewPhil

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Sujet du message: Répondre en citant

Dans une classe, une jeune institutrice plutôt mignonne accueille un inspecteur:
"- Eh bien il y a quelques places de libres, mettez vous où vous voulez.
- Cette place à côté du jeune homme au fond me semble très bien. Je vais observer votre cours de là bas
- Les enfants, soyez aussi gentils que d'habitude pour Monsieur l'inspecteur, nous allons commencer par un peu d'anglais"
Elle écrit alors au tableau la phrase suivante: In my home, I have a cat and a dog.
"Bien, qui peux me traduire cette phrase?"
Le garçon du fond, à côté de l'inspecteur, lève le doigt.
"- Antoine???? Bon et bien, si tu veux, vas-y nous t'écoutons, l'interroge la maîtresse, sceptique.
- Cette nana a un petit cul d'enfer et le reste n'est pas mal du tout non plus.
- Quoi!!!! Tu me fais honte de dire des choses pareilles Antoine, n'essaye pas de me ridiculiser devants l'inspecteur!! Nous en reparlerons à la fin du cours, et tes parents seront avertis, compte là dessus!!!"
Le jeune garçon se raçoit alors et, dépité, il glisse à l'inspecteur:
"Pourquoi tu souffles tandis que tu sais même pas parler anglais?"
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Posté le:
Ven 06 Jui 2007 à 11:50
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NewPhil

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Sujet du message: Répondre en citant

Deux blondes veulent jouer aux échecs.
L'une d'elle demande à l'autre :
- Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Hilare
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Ven 06 Jui 2007 à 11:51
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NewPhil

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Sujet du message: Répondre en citant

pour les poètes Very Happy

nan j'déconne pardon d'avance Embarassed



VOICI LES DIFFERENTES CROTTES EXISTANTES.......

---->LA CROTTE FANTOME:
C'est celle que tu sens sortir,que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
---->LA CROTTE PROPRE:
C'est celle qui sort,que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
---->LA CROTTE ETERNELLE:
Tu t'essuies,tu t'essuies,tu t'essuies...mais ilen reste toujours sur le papier.tu decide alors de remonter ton pantalon et de mettre 1 feuille de papier dans le calecon pour éviter des traces de freinage.
---->LA CROTTE II,LE RETOURE:
Tu as fini,quand tu remonte ton pantalon,tu t'apercois qu'il faut que tu chiers encor 1 peu.
---->LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu a peur de la crise cardiaque.
---->LE BILLOTE:
C'est celle qui est tellement grosse que tu a peur de casser en tirant la chasse. Tu est surpris mais fiere que cela vienne de toi.
---->LA CROTTE"J'AIMERAI QUE CELA SORTE":
Tu veux chier,tu sens qu'elle est proche,mais tout se que tu as c'est des crampes et des pets.
---->LE BOUT DE LA CROTTE:
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de coté.
---->LA SPLASHEUSE:
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'eclabousse de derriere.
---->LA CROTTE DES LENDEMAINS DE FETE:
C'est le liquide jaune brun qui t'eclabousse toute la cuvette et qui brule le cul.
----> LA CROTTE DE LAPIN:
Se sont les toutes petites boulles.Certaines coulent et d'autre flottent.
----> LA CROTTE SURPRISE:
Tu penses que tu va pété,mais tu realise que tu va chier et c'est deja trop tard.
---->LA CROTTE TIME OUT
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiqueset que tu doit arreter car tu ne veux pas que la personne d'a coté t'entende.
---->LA BRUYANTE:
C'est tellement bruiant que tout le monde autour rigole.
----> LA MEXICAINE:
Elle sent tellement forte qu'elle pique au nez.
---->LA CROTTE"SAUT A L'ELASTIQUE":
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu sache qu'elle et sortie.Tu esperes qu'en te secouant la derriere elle va se décrocher.
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Posté le:
Jeu 26 Jui 2007 à 14:45
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Manu2

Forum en viager

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Sujet du message: Répondre en citant

Une mignonnette que je viens de lire à l'instant, extraite d'un bouquin sur Coluche :

C'est deux gosses, deux frères, et il y en a un qui est plus grand que l'autre. Le grand frère dit au petit frère :
- Tu sais pas ce qui m'est arrivé ? Moi, j'étais avec mon vélo, j'ai emmené une gonzesse sur le cadre, on est allés dans le bois et je lui ai dit : tu veux, ou tu veux pas ? Elle m'a dit : non ! Alors je lui ai dit "Tu rentres à pied", et je suis rentré à vélo !
Le plus jeune se dit que c'est un bon truc et qu'il va essayer. Il prend son petit vélo, il prend une gonzesse sur le cadre, il l'emmène au bois et il lui dit :
- Alors ! ... Tu veux ou tu veux pas ?
- Oui ! répond-elle.
Et il rentre à pied... Laughing
_________________
"Je trouve qu'il vaut mieux faire des fautes d'orthographe que des fautes de goût" - Rachid Taha
Posté le:
Dim 29 Jui 2007 à 14:04
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Sujet du message: Répondre en citant

Quelle classe, NewPhil! Shocked

Wink


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Posté le:
Dim 29 Jui 2007 à 15:56
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vivifran

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Sujet du message: Répondre en citant

je peux pas m'empecher....

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- "Salut ! Comment ça va ?"
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- "Euh... ça va", dit-il embarrassé.
- "Qu'est-ce que tu fais de beau ?"
- "Ben, heu... je fais comme toi, ... caca..."
Et là, il entend :
- "Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"

ça me rapelle vaguement une histoire vécue .... Laughing Laughing Laughing Laughing
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Vivi operator, oui, c'est moi !
Posté le:
Jeu 04 Oct 2007 à 18:37
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philippe

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Sujet du message: Répondre en citant

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
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Audi, vide, tace, si vis vivere (in pace)
Posté le:
Lun 15 Oct 2007 à 16:57
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bongmute

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Sujet du message: Répondre en citant



A force de "soixante-dix" et de "quatre-vingt-dix" cela devait finir par leur arriver un jour !



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shinji.be | dmtvarchives.com | @bongmute
Posté le:
Lun 29 Oct 2007 à 20:30
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toutevoie

Touring the Universe




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Messages: 1326
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Sujet du message: Répondre en citant

C'est trois chercheurs en clonage qui discutent: un Anglais, un Américain et un Français, et ils se vantent pas mal.
L'Anglais dit:
"Nous, il y a 2 ans, à partir d'un foie nous avons reconstitué un bouc, qui a pu se reproduire un an après l'opération."
L'Américain dit:
"Nous, il y a 3 ans, à partir d'un oeil, on a pu créé un taureau. 6 mois après il a pu se taper 6 vaches."
Et le Français:
"Nous, il y a 5 mois, avec un trou du cul on a fait un président. Il lui a fallu à peine 2 mois pour niquer tous les Français..."
Posté le:
Mar 06 Nov 2007 à 9:27
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